Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
О-чик

Килька-шпрота на потолке

Когда ходила устраиваться на работу, было -
вот приходишь, садишься, с тобой разговаривают, а ты немного рассматриваешь
офис. И иногда на потолке видишь следы и понимаешь, что этот жёлтый круг
скорее всего остался после выстреленного в потолок шампанского,
а этот томатный, скорее всего от кильки...
И вот беда пришла в мой дом буквально 10 минут назад.
При провожании Старого года я выпила бокальчик розового игристого севастопольского
вина и остатки в бутылке поставила в прихожку, там прохладнее. На балкон нельзя - слишком прохладно.
Collapse )
О-чик

Все кто был в Италии

знают про вино из Тосканы - Брунелло ди Монтальчино.
Хорошее красное густое вино.
Итальянцы им гордятся.

Сейчас в Дикси продают красное вино Бруни Монтепульчано д`Абруццо за 350 р. из Италии.
Хорошее!!!
Белое не пробовала, но тоже есть вроде.
О-чик

Купила

5 литров яблочного сока,
2 литра кока-колы,
1 бутылку розового игристого севастопольского.

К встрече нового года готова, ать-два.
О-чик

...

Однажды Изя купил билет первого класса до Лондона и подготовился к поездке: надел пасхальную ермолку, закрутил пейсы, завернул в газету несколько селедок, лук, черного хлеба и бутылку вина "Манишевич".
Сел в купе, раскрыл газетку, откупорил вино, почистил селедку, и тут заходит проводник.
- Сэр, - говорит проводник, - вам придется покинуть это купе. Оно зарезервировано для архиепископа Кентерберийского.
Изя пожал плечами:
- Ну хорошо, а откуда вам известно, что я не архиепископ Кентерберийский? (с)
О-чик

Из ФБ Новожёнова

У многих мышление от шнурка до шнурка. Простим им. Сейчас пиво какое хочешь. И всё равно недовольны. Все хотят ездить на Порше. Но если все будут ездить на поршах, то опять будет не интересно.

Collapse )
О-чик

Про ирландцев-3

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!


Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.


Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали...
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось...


Чем отличается грузинская девушка от ирландки???
У ирландки борода рыжая, а у грузинки черная.


Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"


Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
О-чик

Про ирландцев

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.


Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.


Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.


На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..


Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!


Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.


Почему ирландцы танцуют национальные танцы, плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !


Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит:
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...


Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...


Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!


Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!


Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

- Куда ирландец отправлется во время отпуска?
- По новым пабам...


Вы слыхали, что в Донеголе фонарные столбы ссут на собак?