Светлана Борминская (borminska) wrote,
Светлана Борминская
borminska

Про ирландцев-7

Экскурсионный автобус в Ирландии. Экскурсовод показывает по дороге достопримечательности: в этом месте ирландцы в таком-то году разбили англичан, в этом месте тогда-то. Сидящий на заднем сидении англичанин не выдерживает:
- А где англичане победили ирландцев!
- Не в этом автобусе, сэр!


Чем отличается хороший англичанин от мёртвого.
Ничем!!!


Ирландская философия

В жизни есть только две вещи, о которых следует беспокоиться:
здоровы вы или нет.
Если вы здоровы, то беспокоиться больше не о чем. если нет, то тогда есть два повода для беспокойства:
выздоровеете вы или умрете.
Если вы выздоровеете, то волноваться больше не о чем, если же нет, то появятся так же два повода для волнений:
попадете вы в рай или ад.
Если вы попадете в рай, то волноваться будет не о чем, а если попадате в ад, то вы будете здороваться со всеми своими знакомыми и времени для волнений у вас просто не будет.


чем англичане похожи на пиво?
лучше всего -- когда на столе, холодные и вскрытые


Легенда гласит: первую медную проволоку получили в Ирландии - два ирландца нашли медный пенни одновременно.


Англичанин смеётся над шуткой трижды.
Первый раз когда её только рассказали и над ней смеются все.
Второй раз через неделю, когда, как он думает, до него дошло.
Третий раз через месяц, когда кто-нибудь объяснит ему её.


Англичанину показывают Ниагарский Водопад. Гид восклицает:
-Ну разве не великолепно?!
Англичанин потирает подбородок и выдаёт:
-Да, и впрямь недурственно, я полагаю, ночью тоже работает?


Никогда не спрашивайте у нового знакомого откуда он. Если он нормальный, он сам скажет вам через пару минут. А если он англичанин - ни к чему его бесить.


Как думаете, англичанин, принимающий ванну по три раза на дню очень чистый или наоборот очень грязный?

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
- Что у вас в банке?
- Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
- Какая вода?! Это виски!
- Боже великий, еще одно чудо!


Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
- Хочу твой горшок с монетами!
Бах! - перед ним горшок с монетами!
- Хочу свою пивоваренную фабрику!
Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
- Хочу девственницу из Дублина!
Лепрекон начинает ныть:
- Повесь меня обратно!

Русского, когда он напился в Ирландии, друзья посадили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - охренел трижды:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) и руля нет!!!


Жил-был ирландский парень по фамилии Мёрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов скопил деньжат и открыл свою фирму “Гвозди Мёрфи”.
Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мёрфи решил расширить производство гвоздей. Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении.
Рекламщикам Мёрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мёрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности (ирландцы ж - набожные католики).
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мёрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мёрфи - идеальное качество! ”
Охреневший Мёрфи в бешенстве мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мёрфи снова садится перед телевизором и видит:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “А такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мёрфи! Гвозди Мёрфи - идеальное качество!”


ВСЁ.
Tags: АНЕКДОТЫ
Subscribe

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments