- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!
Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!
Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:
- Да, а легкое придется удалять...
- Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
- Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...
Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...
В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Уехал ирландец учиться в Англию. Ему звонят родители:
- Как живёшь, как университет?
- Да всё хорошо.
- А как соседи по общежитию?
- Ой, странные какие-то. Один по полу валяется каждый вечер, а другой головой об стенку бьётся.
- А ты что делаешь?
- А я сижу и играю на своей волынке.
Знаете почему некоторые волынщики играют на ходу? Пытаются убежать от музыки.
Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!
Ирландский обед из семи блюд: вареная картофелина и шесть бутылок пива.
Когда Винни был с большого бодуна, то менял дверную табличку на на "Винни О'Пух"
Ирландия. Два замка. Воюют. Из одного вылетает ядро, выбивает из другого кусок стены. Из другого вылетает ядро, у первого рушится башня.
Так воюют неделю. Потом наступает затишье.
Из первого замка кричат: - А чегой-то вы не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
Все-таки ирландские танцы были придуманы в пабах. В очередях до туалета.
После конкретной пьянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в хлам, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Ирландец звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по роже и требую Гиннесс!!!
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо ирландец, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
- Что такое ирландское застолье?
- 3 ящика Гиннесса, пара ящиков виски, батон колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Journal information