Светлана Борминская (borminska) wrote,
Светлана Борминская
borminska

Categories:

Про ирландцев-3

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!


Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.


Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали...
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось...


Чем отличается грузинская девушка от ирландки???
У ирландки борода рыжая, а у грузинки черная.


Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"


Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Tags: АНЕКДОТЫ
Subscribe

  • из фб Лукьяненко

    Неужели полмиллилитра антивира страшнее для организма куска копченой колбасы? Коммерческая партия РФ ... (КПРФ) Власть вакцинацию провалило, а…

  • Странно что перепись происходит в разгар пандемии,

    хотя конечно можно и сейчас узнать сколько народа живёт тут. В переписи считают всех - и временно проживающих тоже. Но думаю временно проживающие…

  • Переписька

    Заполнила анкеты переписи на Госуслугах на 93% и отослала и они приняли. Почему 93% не понимаю, вроде всё на 100% заполнила. Но всё равно обещают…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments