Светлана Борминская (borminska) wrote,
Светлана Борминская
borminska

Category:

Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!


Василий Кроликов
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-чир.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам.
Мама, среди нас есть хоть один русский?!

Иннокентий Шниперсон
Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
У, как развезло-то на старые дрожжи!

Роман Алмазов
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова

Прости меня, Васенька, дуру грешную…

Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.

Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Он через Москву проходил… А третьего, Патрика, в африканское посольство сплавила.
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.


Кэрол Абзац
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!


Люсьена Кроликова
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.



Земфира Алмазова
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…


Жан-Поль Николаевич Пискунов

Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, «идиот»…

(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США…

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань.

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!


Козюльский

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас сразу на шесть!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!

Думать будем, когда алмаз добудем… вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Кроликов, отдай алмаз, гнида!

Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.


Суходрищев

Капитан! Я этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует. А разговаривает, как директор пляжа! Посол!

Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.


Главарь мафии

Перестаньте скакать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!


Другие персонажи


Такого — дай бог каждому! <...> Такого — не дай бог никому!

Николай Григорьевич
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами уже ведутся.

Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».

Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йеес!
— Патрик Кроликоу


Диалоги

— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитое 3-я годовщина… ну как его… этого…

— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.

— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.


— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим!


— Всё промыли?
— Даже мозги!

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.


Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…


Кроликов: А сиську почему много народу просило?
Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!

Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
Кроликов: Неужто цыгане?
Алмазов: А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли?!
Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
Шниперсон: А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
Кроликов: Папа у него голубь!!!


Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека!


— Я в туалет, по-маленькому.
— Только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!


Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.


Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!


Алексей Феофилактович: Этого надо кончать.
Козюльский: Кончать будете только через мой труп!


Алексей Феофилактович: Надо его кончать!
Козюльский: Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать!

— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!


Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы попи́сать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что»??? По-моему, вы слишком много кушайт…
Кроликов: В каком смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрали́сь!

Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, — говорит, — надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!


Шниперсон: Чтобы меня опять всю ночь раком ставили?
Козьма: А почему ВАС, Иннокентий???

Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу…

Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…

— Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!


https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A8%D0%B8%D1%80%D0%BB%D0%B8-%D0%BC%D1%8B%D1%80%D0%BB%D0%B8
Subscribe

  • Объявление в аэропорту

    Пассажиры, которые летят рейсом в Дубаи, прекратите показывать дули пассажирам летящим в Херсон.

  • ...

    gull_25 Два мужичка стоят на улице неподалеку от пивной и справляют малую нужду. Подходит милиционер: «Спрятать и прекратить!». Только…

  • Про швабов

    loyal_fr Упавший с крыши шваб кричит, пролетая мимо кухонного окна: "Марта, обед на меня сегодня не готовь. Я поем в больнице!" Почему…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments