Алло, это военкомат?

Поздравляю всех причастных к этому празднику!

• Перед началом экзамена. Преподаватель:
  - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
  Студент:
  - А положительная - это какая?
  - Больше нуля!
• История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
• Пятая пересдача.
  Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
  Студент: - Пожалеть
  Препод: - Беедненький, опять не сдал…
• - Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
  - Тяните билет!
• Ночь перед экзаменом...
  Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
  - Алло...
  - Спишь, гад???
  - ?!!
  - А мы УЧИМ!!!
• Два студента перед сессией:
  - Что читаешь?
  - Квантовую механику.
  - А чего книга вверх ногами?
  - Да какая разница...
• Дайте студенту точку опоры, и он уснет....
• У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
• На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
  - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
  Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
  - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
  - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
  - Я не знаю.
  - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
• Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
  - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
  Голос с задней парты:
  - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?