Светлана Борминская (borminska) wrote,
Светлана Борминская
borminska

Соседи-буратины: суют свой нос во все, что можно!

Оригинал взят у madam_shazly в Соседи-буратины: суют свой нос во все, что можно!
Знаете, кто самый влиятельный человек в Египте? Соседка! Да, та самая, которая все про вас знает, три раза обсудит с каждым вдоль и поперек вашу жизнь, поведение, манеры, одежду… И не просто обсудит. В этом весь Египет. Идея снова навеяна бесконечно креативным мыслителем Ксенией Абделазиз. Пост посвящен всем самым большим пакостям, которых можно ожидать от традиционных египетских соседей. Именно поэтому, покупая в Хургаде квартиру, многие будущие резиденты говорят: только без египтян! Да, Россия без русских. И сейчас вы поймете, почему.



Хрюшки-свинюшки

Египетские соседи имеют совершенно адову привычку - выставлять мусор в подъезд. Кулями. На жару. И забывать, скажем, на сутки, а то и двое. При этом бродячая животина приходит в этом мусоре копошиться. Если домовый завхоз более-менее расторопен, он эту грязь выведет. Если традиционный египетский лентяй - вас ожидают все ароматы Франции в одном флаконе. В такие дома надо засылать диетчиков, чтобы аппетит теряли бодро и безукоризненно.


И делу время, и потехе час! Выключил дрель - включил Раммштайн!



Если вам попался дом с картонными стенами... даже с кирпичными, но не завешенными десятком ковров и полипропиленом, лучше купите в аптеке беруши. И в них живите.
Египетские соседи умеют издавать совершенно немыслимые звуки. Дети орут так, что слезами черной зависти умывается Тарзан. Бабы визжат на такой высоте, что сверхзвуковые самолеты падают от стыда за техническое несовершенство. Мужики, болея за футбольный матч, громят мебель! И, конечно, сука, час ночи - идеальное время для того, чтобы добыть перфоратор и начать забивать гвозди для рамок с последующей инсталляцией семейных портретов!
Лично меня больше всего бесит чертова привычка расхлебянить дверь в свою гребанную хату, включить телек на полную мощность, сунуть под хиджаб телефон и час болтать, пытаясь переорать этот хренов зомбоящик!
На прошлой квартире, откуда мы не могли съехать, пока не родился мелкий, у нас был такой сосед. Я уже подрывалась ему расколошматить телевизор к едрени фене, но объявилась его хабибулька, которая ему чуть не вынесла дверь, в итоге хабибульку вынесла из подъезда грозная я, потому что у меня два дня назад родился ребенок, и он изволил уснуть за пять минут до того, как эта пьяная шмара начала вопить на весь дом. Сосед проникся такой благодарностью, что быстро сообразил: вот этот бешеный колобок может укатать в пыль любого, из-за кого его величество масик первый изволит проснуться. Хотя что еще хуже, масикова мама или сам новорожденный, который по силе луженой глотки телевизор оставит в полном и безоговорочном аутсайдерстве.
Порешив не испытывать судьбу на остроту зубов, сосед быстро сник и купил себе наушники. А мы таки съехали.

Мотор!

В Каире в большинстве домов старой постройки вода подается с помощью какого-то чудо-механизма, имеющего устройство чуть ли не примитивной динамо-машины. Самое обидное, когда свет в доме гаснет. Мало того, что выключается кондей и вентилятор под потолком, и становится невыносимо душно. Так еще и вода пропадает. Потому что этот гребанный агрегат перестает работать (жители Каира нервно взвыли, кто мысленно, кто в голос). Отключения происходят регулярно.
При этом русские-то люди хорошо понимают, что подобные скачки ни одной машине на пользу не идут. А египтяне уверены на сто процентов, что, если не выключать регулярно домовый насос (а у каждой квартиры есть своя часть этой коллективно управляемой системы), то он сломается.
Так вот, если в доме живет иностранка (агнабея), то на всякий случай ближе к ночи, пробравшись к окнам, выходящим в общий колодец, два десятка соседей обязательно напомнят громко-прегромко, что надо выключить МОТОР!!!
При этом пофигу, что у агнабеи маленький ребенок, которому надо спать, и муж, которому надо на работу. Как же, мотор, блин, заглохнет, и все, лопнула манда – пропали деньги!
И да, утром, сразу опосля намаза, ни одна падла из моих соседей по прошлой квартире, не считала нужным закрывать окна. И в пять сорок пять утра я наслаждалась хором охающих, ухающих и шлепающих партнершу по заднице любителей утреннего секса. Когда родился масик, я поставила вопрос ребром, и мы переехали в дом без такого колодца. Надоело.



Руки прочь от супругов!

Еще одной дерьмовой привычкой соседей является морализаторство. Например, нельзя стоять на балконе, если сосед ходит по дому в трусах. Каким образом его похождения в домашнем неглиже имеют отношение ко мне, я не знаю. Но смотреть на это низзяя. Нельзя держаться за руки, даже супругам, пока не покинешь зону соседского глазомера. Иначе обсудят так, что икать будешь до ночи, не в силах угомонить бедную диафрагму.
Соседям есть дело до всего! Они могут не стесняясь полезть в бак с мусором, увидев, что вы только что кинули туда пакет. Могут с удовольствием засунуть любопытную морду в приоткрытую дверь, если вы замешкались на пороге.
Если соседка увидела, что к вам пришел, скажем, сантехник, и по египетским правилам, когда в доме нет мужа, дверь должна оставаться открытой, пока человек возится, то к вам обязательно нагрянет делегация проверяльщиков. А вдруг вы там с открытой дверью того?

А чего у вас девочка не обрезана?



Больше всего меня бесит, когда соседи начинают задавать вопросы. А как вы ребенка назвали? А почему так? А почему не так? А почему не Мохаммед? Нет, надо было назвать Мохаммед, почему вы его назвали Ахмед? Прикинь, Фатима своего Ахмедом назвала, ужас какой…
А к кому вы ходили девочку обрезать? Не ходили? А когда пойдете, почему она у вас не обрезана? Как это закон запрещает, да плевать на эти законы, что вы говорите! Срочно надо резать, срочно!
Нагат, а Нагат, слышишь? У сына Саида дочка не обрезана! Скажи своему, чтобы с этой проституткой не игрался, пока они ее не приведут в порядок! И поговори там с его мамой, скажи, я докторшу знаю…

Тотальный террор



Соседи могут превратить вашу жизнь в ад. Дело в том, что те или иные вести распространяются со скоростью звука, и, если чем-то ваше поведение соседскую братию не устраивает, они вам устроят игнор и геноцид. Например, будут завышать принципиально цены в лавочке, дразнить ребенка, оттаскивать от него своих детей или наоборот, науськивать ударить нехорошую личность. Соседи могут попросту начать вас доставать на каждому шагу, а еще хуже – доставать родственников. Особенно любят капать на мозги египетским свекровям, пригревшим агнабею. А вы представьте себе русскую деревню, такую классическую, советскую, как в «Белых Росах» или в фильме «Любовь и голуби», и поселите туда мысленно зятя-негра. Или невестку-китаянку.
Вот-вот, аналоги всем хорошо известны. Ничто не ново под луною, просто в России это уже изжито, а в Египте нет.
Хуже всего знаете что? Невозможность игнорировать соседские приказы, какими бы они ни были. Надо или драпать подальше, что сделала мама той девочки, которую пытались дружным змеиным коллективом превратить в инвалида, или соглашаться. Потому что, например, если агнабея в чем-то провинится, то «клеймо позора» падет на всю семью, и ни одну девушку замуж не выдать, никто не будет платить калым за барышню из семьи «с сомнительной репутацией». Никто не возьмет на хорошую работу мужчину из такой семьи, ведь если он жену воспитать не может, то какой из него работник?
Вопрос «Что люди скажут?» - главный в системе египетских координат. При этом в какой ад превращается собственная жизнь – на фоне угождения соседям не имеет значения. Впрочем, будем честны, откупаются за это той же монетой. Превращают в такой же ад жизнь других людей, управляя ими как Карабас марионетками.

Subscribe

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments