August 17th, 2015

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Коля улыбается

Какой Лондон угробили!

Оригинал взят у macos в Какой Лондон угробили!


Чопорная консервативная Англия…ага, держите семеро! Я как угодно представлял себе Лондон, но только не таким, каким он оказался.

Тысячи туристов тупо фоткают этот мост с одного ракурса, и невозможно догадаться, что в реале там от старины-то ничего не осталось. Весь центр это современные здания, а по улицам толпами ходят бомжи, вперемешку с костюмами.

Вот уж где точечная застройка и город контрастов.

Collapse )


Коля улыбается

Новая тема

Оригинал взят у 4250 в Новая тема
По телеку раздувается новая тема: грубость персонала в домах престарелых. Боже мой, когда ж надоест высасывать сенсации и смотреть в лупу на блоху, вопя: "Инопланетяне в городе!"

Тот, кто ухаживал за стариками с деменцией, тот только посмеётся. Кричат на стариков! Ой! Руками шлёпают! Привязывают! ой-ёёй!

Вот как, например, мы с мамой укладываем в постель свою столетнюю бабулю. Ну, укладываем, или, наоборот, поднимаем и усаживаем в кресло, или памперс меняем, или кормим... Без разницы. Обе надеваем плотные куртки, заматываем шеи шарфами, а мамуля даже завязывает себе рот толстым платком! Потому что ветхая бабуля неимоверно буйствует, вырывается, щиплется, кусается, тыкает кулаками, плюётся и дико кричит. Ругает нас последним образом. А рот мама себе завязывает, чтоб не материться от обиды и страха в ответ. Мне очень смешно. Иногда стою и ржу - от действительной внешней комичности ситуации и внутренней трагичности. Что там страдания короля Лира!

Сто лет - а какая сила в руках! Поразительно. Два человека с великим трудом справляются. Это учитывая, что мы обожаем свою бабулю и сдуваем с неё пылинки.

И да, в кресле мы её привязываем ремнём безопасности и ещё большой шалью под грудью. И к кровати приспособили высокий бортик - чудо народной технической выдумки. И да, со стороны часто выглядит, будто мы её пытаем, избиваем и пытаемся отравить. А уж орём! Потому что внушить глухому маразматику, что вот эту ложечку с мороженым обязательно надо скушать - трудное дело. А насильно не вольёшь - плюётся или давится.

Так что я сказать-то хотела... Две вещи: истерят и возмущаются всегда только профаны. И ещё важное: ПОТОМ - никогда не будет. То есть "потом когда-нибудь мы отдохнём и подумаем о себе" - не бывает. Это или резкий обрыв, или онкология, или деменция, или инсульт. В любом случае это нечто, совсем неаппетитное. Не то, что оставляют напоследок, "на вкусненькое".

Всё вкусное надо съедать сразу.

Коля улыбается

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

Оригинал взят у eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

Коля улыбается

!

malka_lorenz
Когда мне нужно очароваться, я гуляю по Екатерининскому каналу и по Петроградской стороне. Это совершеннейший Амстердам.