borminska

и на сайте Прозы.ру - http://www.proza.ru/avtor/borminska



"ЦЫГАНОЧКА С ВЫХОДОМ" http://www.sibogni.ru/archive/32/353/
"КОВАРНЫЙ МУЖИК" http://www.proza.ru/texts/2008/03/12/31.html
"ДАМА ИЗ АМСТЕРДАМА" http://www.proza.ru/2005/12/01-24
"СТАНЦИЯ МОСТ" http://www.sibogni.ru/archive/48/571/

Бусы рассыпались,
а жизнь ещё держится –
на тонкой проволоке
висит себе.
Живая, тёплая,
простая девушка.
Жизнь моя, жизнь моя,
спасибо тебе.

Мои белые и разноцветные стихи тут - http://www.stihi.ru/avtor/borminska

Больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
( Read more...Collapse )

В палате один больной на обходе жалуется врачу:
– Безобразие, ко мне поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
– Ну и пусть себе воображает.
– Да, но я не могу спать при свете.
( Read more...Collapse )

Я такая оптимистка,
что считаю - не рождаться бы совсем.

А такая пессимистка,
но скорее жить мне в целом хорошо.

Я такая альтруистка -
мне себе никак помочь.

А ещё я тень и утро, вечер, верба,
но не ночь!

___

Физики озвучили теорию о существовании двух реальностей одновременно.

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
( Read more...Collapse )

очень вкусный Белебеевский сыр в упаковках по 200 грамм.

https://psy-tati.livejournal.com/64639.html

Белорусский сыр хуже, этот прямо настоящий. Упаковка стоила 169р, кг выходит 850р,
зато не сырный продукт, а сыр. Может и дешевле бывает по акции.

Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:
– Сейчас вырвет...
– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!
( Read more...Collapse )

Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно, после пятого стакана.
( Read more...Collapse )

Такие кошмарные, фу. Сольчечон… бульмени….Сытоедов…. Вкуснотеево….

Даром не возьму, а если будут в сумку пихать - буду драться.

____

Похоже всё, что попадает на канал НТВ, превращается в экскременты.
"Жди меня" превратилось в такое - даже секунду смотреть невозможно.

ДНК... фууу. Даже за те секунды, пока переключаешь на другой канал, ужасают вытянутые безумные лица, которым нужно знать ДНК сына Виталика от затраханной жены Мани.
____

На втором канале начался сериал про царя - с Безруковым и Стекловым.
У них такие отвратные лица и голоса, как же они надоели со всеми подробностями их отношений с женщинами оба, зачем их снимают и снимают, этих побитых молью дядек - фальшивых насквозь. И эта тоже надоела хуже горькой редьки, белобрысая, из Благословите женщину. Там она ещё нормальная была на вид. А сейчас из каждого унитаза торчит, как пластмассовый нарцисс.

Неужели кому-то нравится?
Не, если нравится, я не осуждаю.
На вкус и цвет товарищей нет.

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
– Сама свинья, – говорит мужик.
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.
( Read more...Collapse )

засыпая мне нравится слушать, что угодно,
даже технические данные хоть чего.

Но сейчас долго читают "Фрегат Паллада" Ивана Гончарова, и это такая тоска.

Известное произведение, но такая скучная и бессмысленная вторичность. Гончаров подробно описывает всё - вплоть до того, как идут, жуют, моргают какие-то люди. Как вздыхают, поворачивают голову, думают.
Нет, это неинтересно, хотя я очень люблю мелкие подробности.

Бубубу и бубубу - фиг заснёшь.
А когда читают что-то смешное и любопытное, я от хорошего настроения и радости сразу засыпаю.

Мужчина читает газету и видит объявление:
«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь. Проходи.
Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.
( Read more...Collapse )

Очень многие мыслят и поступают шаблонно.
И ведь живут, не видя и не понимая хотя бы более менее происходящее и людей.
В голове шаблон, у кого гопника, у кого типа интеллигента... Да хоть кого!!!
Выходит шаблонное понимание жизни, профессии, поступков других людей, себя - норма для большинства людей.
И обьяснить что-то хоть на миллиметр от шаблона бесполезно, ругаются, жмут плечами, не понимают и не поймут. Вот я так не понимаю математику с теоремами, мне это тоже не дано. Могу только самое простое в математике - счет, умножение, деление. Дальше не могу.
У каждого человекообразного свой мыслительный предел. Не не хочет, а не может, микросхема в мозгу только такая, какую выдали гены родителей, хоть башку расшиби, бесполезно.

Похоже, что многие дружат и строят семьи именно по сходству шаблонов мышления, тогда долгая дружба и семья. А у врагов шаблоны разные. А уж мыслящих не по шаблонам надо с собаками искать, они есть конечно, но редко. И это либо действительно мыслители, искатели и первооткрыватели, но и сумасшедшие встречаются, но не о них речь. Они вообще никто, но шума от них много.

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
– Почему в машине два водителя?
Шофер:
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?
( Read more...Collapse )

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
( Read more...Collapse )

http://www.prezidentpress.ru/news/3965-beskrovnaya-revolyuciya-1917-goda.html

если прочтёте, напишите - похоже на правду?

3 дня нюха нет.

Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
( Read more...Collapse )

жизнь трудна
написала и сразу подумала
что у миллиардов она труднее в миллиарды раз


о другом:
давно проскальзывала мысль, а теперь я просто думаю,
что все, кто в телевизоре и звучащие из каждого утюга,
они для развлечения и фонового шума -
для живущих своей жизнью людей
которые именно живут
а не вынуждены клоуничать хоть по какой причине


вот люди говорят друг другу много чего - от умного до бреда
хоть близкие, хоть нет
но почти чудо, когда кто-то услышит и поймёт именно то, что сказано
Умный поймёт что-то даже из бреда
неумный не поймёт ничего

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
( Read more...Collapse )

Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
( Read more...Collapse )

— В бизнесе нет друзей.
— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
( Read more...Collapse )

Отличные арбалеты по выгодным ценам оптом и в розницу.
Доставка по РФ бесплатно. Магазин 300 м от метро.

Вот точно параллельные миры и машина времени есть.
И люди уже давно ими пользуются - одна нога здесь, другая там.

Не поддается никакой логике.
То аккумулятор очень быстро садится, то не заряжается совсем или заряжается в минус, будучи
подключенным к сети, это продолжается неделю-две!!! Меняю зарядное устройство, у меня их четыре.
Иногда начинает заряжаться получше, иногда нет.
И вдруг тот же самый аккумулятор в планшете начинает заряжаться за 20 минут, максимум за полчаса. И довольно долго не садится при том, что я смотрю видео на планшете.

Чего хочет, то и делает.

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
( Read more...Collapse )

На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
( Read more...Collapse )

Ganita
Я просто не верю, что можно так обращаться с маринованными боровиками! мамаша у парня недоразвита умственно.

Встречаются два алкоголика.
– Пойдем ко мне, выпьем.
– Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
– Проходи тихонько на кухню.
Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин:
– Тише ты!
– А чего мы так боимся?
– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.
( Read more...Collapse )

Через расположение белогвардейцев едет телега. Женщина в ней слёзно просит пропустить её в соседнее село. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу красных. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
– Это ещё что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!
( Read more...Collapse )

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.
( Read more...Collapse )

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
( Read more...Collapse )

Сидят у сумасшедшего дома психи на лавочке и мечтают.( Read more...Collapse )

Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопьющие: пьют и им все мало;
2. Застенчивые: пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые: пьют, а потом их выносят.
( Read more...Collapse )

– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
( Read more...Collapse )

Форум насикомых - багиню.

Смешно иногда. Раньше не читала никогда.

Заключенный жалуется охраннику:
– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
( Read more...Collapse )